生物人类学家海伦·费舍尔说：爱是一种需求、一种渴望，是探寻生命中最大奖赏的驱动力。
没有人能拒绝爱情的到来，即使那些口口声声不相信爱情的人，一旦爱情来了，也会缴械投降。但是，爱情却也不是那么容易就来临的。有些人渴望爱情却不得其门而入，有些人在爱情中伤痕累累，有些人曾经抓住过爱情却又失去了它，有些人总是在疑惑到底什么是爱情。人们常常把爱情中的不可得或失败归结为个人运气或意志力的问题，但是社会学却说：也许这不是一个个体的问题，而是一个时代的问题——在现代社会中，爱情的确没那么容易。
爱情是不确定世界中最不确定也最确定的存在
现代社会与传统社会相比的一个最根本的不同在于不确定性。在传统农业社会，人们在同一片土地上生老病死，每天的生活都是相似的，什么时候结婚，什么时候生育都很确定，虽然个体没有太大选择权，但一辈子都比较确定。而现代社会是流动的：我们可以选择在某个城市读书，在另一个城市工作；我们可以选择结婚，也可以选择不结婚。人们依靠选择来形塑生活，但每一个选择的结果可能都不在意料之内。社会的流动和复杂多元的结构使得每个个体都因为不确定性而焦虑。
爱情无疑是不确定的代表之一。一个人的选择已经很复杂了，而爱情至少会牵扯到两个人，两个人的选择结果必然比一个人的选择更让人不可把控。即使确定了关系，也并不意味着稳定，在未来的日子还需要不断地体验爱的感受，才能把爱情坚持下去。即使两个人都很忠贞，也很努力，但也可能因为其他方面的成长不同，最后分道扬镳。何况，爱情还非常感性，不是想要就会有，分手就会马上消失。爱情的这种不确定性让很多人焦虑。
所以，在这个不确定的时代去实践爱情，是勇敢者的游戏，需要你相信爱情的存在，去拥抱不确定性，愿意把自己投入一段不确定结局的时间流中去。
爱情是勇敢者的游戏，但是勇敢不等于莽撞，想要经营一份成长治愈型爱情，在勇敢跨入爱情后，依然需要智慧。我们需要排除Mr. Wrong来守护底线，保护自己；我们需要反思自己的爱情脚本，跳出双标；我们需要跳出爱情的模式，回到人的本身，学会让两个真实而独特的“自我”能联结在一起形成“我们”。
“我们”能得到的奖励也是非常丰厚的。当我们遇到和经营好一份爱情时，你会发现我们在不确定的世界找到了一份非常难得的“确定”：无论时空如何变化，总有一个人陪伴在你身边，愿意和你一起面对生活的艰辛，也和你一起分享生活的快乐。漫长的人生就像一个打怪游戏，总是会出现一个又一个的问题和困难，在打怪路上，我不再孤独，因为我不是一个人在战斗，而是我们在一起战斗，也因此我们有勇气面对各种问题。爱情还会激发我们对人生的热爱，让我们愿意去探索世界，探索你我。
所以，我鼓励你勇敢去爱吧，即使失败，也会拥有一段丰富的感受；而如果成功，人生路上就没有那么孤独，会更有力量。
爱情在时间的浇灌下，会变成不确定的世界里最确定的存在。
爱情不是目标，而是不断学习爱的结果
当我们渴望爱情的时候，总是免不了开始规划爱情；当我们遇到心动的人的时候，我们常常用电视剧里的爱情模式去判断对方到底爱不爱自己；当我们发生冲突的时候，我们觉得爱情遇到了障碍。我们常常一边渴望“纯真独特”的爱情，一边又用各种世俗的标准去衡量爱情，所以爱情之路走得很艰难。
其实爱情很简单，不需要计划，但一定要跳出模式，如果我们能遵从自己的内心，守住人类的尊严，回到爱的本质，爱情自然就会出现。
爱情不是目标，爱情是水到渠成的结果。
爱情发展的自然阶段是这样的。
第一个阶段：爱情的发生。你会和很多人形成联结，变成朋友，能分享生活也能互相帮助。然后在那么多朋友里，你突然发现有一个人，你对他／她尤其好奇，并且想要靠近他／她，你看到他／她就觉得快乐，他／她不在你身边的时候，你会想念他／她。而如果他／她也有同样的感受，爱情其实已经发生了。
但是，如果你脑海中新旧脚本混杂，或者你不相信爱情，那么即使你有想靠近的人，也许你也会通过种种分析把他／她否决。跨出爱情的第一步被我们自己拦住了。如果改变思维，排除Mr.Wrong/Mrs. Wrong以后，学会和很多人形成联结，能释放自己对他人的好感，也能感受到哪些人对自己是否有好感，那么爱情常常在不经意间就发生了。
第二个阶段：表白和热恋。两情相悦还需要有人主动跨出一步，确认关系，爱情才能真正被实现。如果彼此都不想主动，那么很可能会错过爱情。我鼓励大家把主动权握在自己手上，因为主动会让你遇到更好的人。而在表白成功后，请记得爱情有不同的阶段，如果把爱情一开始的激情阶段看作爱情的理想阶段，想要维持这一阶段彼此的状态的话，那么爱情很难长久。所以，让爱情成长起来，变成成长治愈型的爱情，每个阶段的爱情都有它的美妙之处。
第三个阶段：稳定关系。当爱情逐渐稳定下来，彼此习惯了对方的存在时，也就意味着爱情将从初期关系走向长期关系。而在长期关系中，价值观的碰撞、生活习惯的不同、立场的冲突是必然会发生的，这恰恰是从浅层关系走向深层关系的入口：只有经历灵魂的碰撞，关系才能进入一个新的阶段。而在这一阶段，我们需要重新认识差异，处理好差异的问题，才能让差异成为匹配的基础。我们还需要区分你、我、我们的边界，用权利、责任、利益一致的原则去处理涉及你、我、我们的冲突。解决冲突的方式决定了我们爱情的时间长度。好的爱情一定是让我们保有自我界限的同时，还能和另外一个人相依相偎。
第四阶段：彼此承担责任。结婚是两个相爱的人正式向亲友宣告，两个人成为受法律保障的利益共同体、经济共同体，在今后的人生里承担各自的责任，承担彼此的义务。这时候的我们不仅仅有情感的联结，还有更多的联结，并且需要处理父母、孩子等联结的问题。
承担责任并不都是辛苦的，能承担责任反而体现了我们的人生价值。人除了自己活得快乐以外，也希望别人能因为自己而生活得更好。所以，当我们不仅是情感共同体，还是责任共同体的时候，爱情就具有了“社会”的属性，成为社会进步的标志。
这四个阶段，每一个阶段都可能结束，然后导致爱情无法进入下一个阶段，甚至到了第四个阶段，也可能随时终止。这正是爱情新脚本的特征：它是一种加法模式，需要两个人一起努力，才能持续向前。爱情的勇敢不仅仅体现在勇于进入爱情，还在于在好的爱情中，人们有分手的勇气。进入爱情是为了幸福，分手也是为了幸福。
所以，爱是一步步发展的结果，不是一开始就设定的目标。爱是在与对方不断接触、相处的过程中逐渐感受和确认的，每一步都需要勇气、信任和智慧，两个人才能实现更深入的联结。这一过程有一辈子可以实践，所以爱情没有必要追求高效，它需要两个人去体会对方的感受，花时间一点点地加深联结。时间会让爱情变得更牢固。
这本书的章节安排其实就是跟随着爱情发展的轨迹来叙述的，希望能帮助大家避开路上的礁石，跳过陷阱，找到正确的方向。我们学会爱，才能勇敢前进。
爱情让自我成长起来，让人拥有幸福的能力
爱情很重要，但爱情不是人生的全部。爱情最终的目的是个人的幸福。好的爱情并不是没有你，我就活不下去，而是因为：有你，我活得更好；有我，你活得更好。所以，不是爱情给了我们幸福，而是爱情让我们成长起来，让我们拥有了幸福的能力。
在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》一书中，克里斯多福·孟说：“人类最大的问题就是不了解自己，我们把自己看得很渺小，无法面对这个世界上庞大的问题。我们看不到自己与生俱来的伟大才能能让世界变得更丰富。经由亲密关系呈现出来的问题，让我们有机会去面对自己的无力感，并且发现自己的潜能。实际上这就是亲密关系真正的目的：让我们面对自己的渺小，成长并突破这种界限。”爱情有的时候会引出我们最好的特质，但有的时候也会引出我们最糟糕的特质。那些不为我们所知的特质，常常在爱情里被赤裸裸地暴露出来。同样，对方也会在爱情里暴露出他的本质。所以爱情真正的目的是让你踏上寻找自己的旅程，然后通过碰撞，不断地形塑自己。
每一次冲突或爱情的失败都是我们成长付出的代价，这也是我们成长的机会，帮助我们改变对爱情的看法，也改变对自我和他人的看法。所以，分手并不是失败，而是给了我们复盘和重新出发的机会，它是有价值的。每一份爱情都有它的价值，即使它最后的结局是分手。
人类就是在跌跌撞撞中成长和强大起来，并且找到自己的幸福的。我们首先要有幸福的能力，才能拥有幸福的爱情。这是一个不断学习、不断练习、循环往复的螺旋形发展历程。
世界是情感共同体，爱情让你学到处理所有关系的能力
本书的主题是爱情，但并不局限于爱情。当我们拥有处理爱情的能力时，你会发现爱情所教给我们处理差异的能力、反思误区的能力，以及处理权利、责任、利益一致的能力，和你在其他的亲密关系里运用的底层逻辑是一样的。当你把这些能力在别的亲密关系里也用得很好的时候，再进入更广阔的社会关系里，比如工作关系，你会发现也有很多异曲同工之处。
所有的关系背后都是一个真实的自我和他人形成联结、实现合作的机制，这是我们的世界非常重要的运行原则。整个世界也是一个情感共同体，人与人之间既是相互独立又是相互依存的。我们处理爱情是这样的逻辑，处理其他亲密关系是这样的逻辑，处理整个社会关系都是一样的逻辑。当我们每一个人都增强了处理亲密关系的能力时，世界就会因此而变得更加和谐美好。
所以，打开对亲密关系的想象，打开对世界的想象，让我们勇敢出发，拥抱爱，拥抱自我，拥抱世界。
祝你幸福！让我们一起幸福！
