为什么别人总是不把你当回事儿？因为从基因上讲，动物只会对那些能够伤害它们的事物表示顺从。做人没有成功的秘诀，失败的秘诀倒是有一个，那就是总想着让所有人都满意。这个世界总是存在一些无法调和的结构性矛盾，很多时候大家都没有恶意，但总会有人不满意，这是没办法的事。生活中的矛盾有两类：结构性矛盾和摩擦性矛盾。两个人互相看不顺眼，非要打一架，这种本来可以避免的事叫摩擦性矛盾。两个人争同一个职位、追同一个姑娘，不是你赢就是他赢，这种没法避免的事，就是结构性矛盾。我们说吃亏是福，说的是尽可能避免摩擦性矛盾，而不是让你在结构性矛盾面前当老好人。路边的小混混骂你几句，你不理他，看起来吃亏了，但规避了不必要的风险，所以叫福。工作中碍于情面，不敢争取自己的利益，无底线地妥协，这个叫傻。你跟一个关系很好的同事竞争同一个关键岗位，这件事不是你不高兴，就是他不高兴，一定会有人不高兴。你赢得光明正大，他心服口服，也不妨碍他心里不高兴。因为他高不高兴，不取决于你能力如何，是不是光明正大，而是你有没有损害他的利益，抢走他的机会。事后你请他吃饭，陪他喝酒，跟他推心置腹，想要挽回关系，有用吗？没什么用。
人生在世，总有些必须得罪人的事，面对结构性矛盾，一定要有当仁不让、舍我其谁的魄力。该争取就要大胆争取，该拒绝就要大胆拒绝，利落干脆，千万不要拖泥带水。这不是说完全不用理会别人的感受，场面上的事该做还得做，谦逊、礼节都是必要的，但永远不要妄想着做点什么就能挽回关系。你可以行君子之道，但心里必须明白，自己行得正、坐得端是一回事，别人喜不喜欢你，是另一回事。为什么你对有些人掏心掏肺，问心无愧，他却总是对你心怀不满，一有机会就会给你使坏？答案也许仅仅是你比他强。他得不到的东西，你唾手可得；他高攀不起的人，你入不了眼。这种落差，让他时刻感觉自己是一个失败者，持续产生挫败感，不断降低自我认同，这就是你们之间的结构性矛盾。很少有人会真心认可比自己强的人，如果不是利益驱动，大多数人更愿意跟一个比自己稍弱的人相处，相比变强，他们更愿意在弱者那里获取认同。你错了吗？没有。他错了吗？也没有。但事情就是这样，你再掏心掏肺，再以诚相待也改变不了。物以类聚，人以群分，相视无言，不如相忘于江湖。
心智成熟的第一步，就是永远不要迁就讨好别人，因为任何形式的讨好都毫无意义。豪车和普通车交一样的停车费，给停车场提供一样的价值，为什么收费员对豪车的态度更好？因为一个人对你的态度不单单取决于你可能提供的价值，还取决于得罪你之后可能产生的后果。为什么任劳任怨的老好人总是被欺负，干得最多拿得最少？因为欺负你没有后果。你没有自己的原则和底线，就是在诱导别人践踏你的人格，试探你的底线。你必须告诉所有人，在我这里，什么可以、什么不可以。如果有人触碰你的底线，就一定要让他付出代价，这不是睚眦必报，而是为了向所有人发出一个信号，触碰我的底线是有代价的。博弈论里有一种非常简洁的人际交往策略，叫一报还一报。是几十位科学家，用六十三种社交策略程序，在重复囚徒困境中不断博弈，得出的最优解。这个策略只有七个字：“善良、可激怒、宽容”。
善良，是首先向对方表达善意，选择合作，并且永远不首先背叛。可激怒，是当对方选择背叛时一定会采取报复行动。宽容，是只要对方重新合作，就会既往不咎恢复合作。我们必须记住的是，永远心存善念。但同时也要谨记，不是所有人都值得你以善相待，不是所有事都值得你一再退让。一个人最大的修养，就是给自己的善良设置底线。没有底线的善良，只是借着善的名头衍生出来的讨好，是一种懦弱，是对自己的残忍，也是对恶的纵容。以德报怨，何以报德？你的善良，应该带点锋芒
