没有爱情的婚姻能幸福吗？其实，爱情跟婚姻是两个东西，婚姻幸不幸福跟爱情无关。很多人为了给自己失败的人生找个借口，赖到了婚姻头上；为了给自己失败的婚姻找个借口，又赖到了爱情头上。爱情是什么？说文艺点，爱情是疲惫生活中的英雄梦想。说本质点，爱情就是繁殖冲动的诗意化描述。而婚姻既不是爱情的延续，也不是爱情的坟墓，它跟爱情毫无关系。婚姻的本质是抵御风险，分摊风险。婚姻是一种制度，一种经济关系，是两个人合作共赢、抵御风险、共度余生的一份契约，是人类本能和人类文明在漫长岁月中博弈的纳什均衡。
要知道人是哺乳动物，大部分哺乳动物的雄性只负责交配，雌性负责抚养后代，人类最初也是一样。远古智人，食不果腹，没有固定的伴侣，更没有“爱情”这个概念，人们每天想的除了生存，就是繁衍后代，这是写在基因里的代码。但这会产生一个问题，就是男性只能通过孩子的长相来判断孩子是不是自己的后代。长得像自己才给吃的，不像自己的自生自灭。后来为了族群的发展，为了让人类幼崽得到更好的抚养，智人才逐渐开始有了相对固定的伴侣，这就是婚姻最早的雏形。但这显然违背了动物繁衍的本能，而文明的进程就是一边克制本能，一边美化本能。为了给这些赤裸裸的本能披上一件外衣，才创造了“爱情”这个概念，才有了“窈窕淑女，君子好逑”。
既然爱情可能只是一种虚幻的存在，我们为什么还是会对一个人念念不忘？因为你怀念的可能根本就不是那个人，而只是当时那个奋不顾身的自己。你怀念的不是他的相貌、身材、聪明才智，而是这些东西曾经带给你的感受。一切外在的东西，本质上都属于别人，都会被时间剥夺，只有感受和记忆是自己的，永远都不会失去。我们常说爱情里最美的是得不到的和已经失去的，得不到的是什么？是想象。失去的是什么？是回忆。而想象和回忆，都是不真实的。恋爱是追求长板，只要这个人有一项非常吸引你的特质，就可以开始一段感情。而婚姻是接受短板，这个人只要有一项缺点你无法容忍，就很难继续下去。爱情是被对方的优点吸引，婚姻是与对方的缺点相处。为什么父母包办的婚姻比自由恋爱的离婚率要低，因为父母才不管你爱不爱，他们只关心对方有哪些优势，有哪些短板，这些短板能不能容忍，这才是结婚前真正需要去考虑的问题。
结了婚之后呢，很多人觉得终于修成正果了，开始坐等幸福。就像当初高考完进了大学，开始放纵自己一样，但其实上了大学才是真正开始学习知识，结了婚只是一段全新关系的开始，比恋爱的时候更需要经营。如果你看不清这一点，那么结婚你会后悔，不结婚你也会后悔，无论结不结婚，跟谁结婚，你都会后悔。白月光和朱砂痣，无论你怎么选，都会怀念另一个。糟糕的婚姻里一定藏着糟糕的自己，跟谁过，本质上都是跟自己过。如果你用爱情的视角去审视婚姻，用婚姻的视角去追求爱情，就必然会痛苦。对爱情的幻想就是婚姻上扎的一根刺，什么时候这根刺被拔掉了，什么时候你才能感到幸福。其实大家的婚姻都是差不多的，差的只是每个人对“幸福”的理解。所以还没结婚的人就要多谈恋爱，你感受得越多，未来的婚姻就越幸福。复杂过，才有资格“大道至简”；聪明过，才有资格“难得糊涂”。听懂了“爱江山更爱美人”，感受过冲冠一怒为红颜，才能看清爱情的本质，才会明白爱情是一个根本不存在的东西，而婚姻是早上起床那碗冒着热气的粥。
钱锺书在《围城》里说的那句“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”，被很多人拿来为自己不幸的婚姻开脱。但他们不知道的是，多年之后钱锺书形容自己的妻子，又说道：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她。”我们曾经以为，爱情就是要去寻找一个和自己“绝配”的人，后来慢慢发现，正是两个人之间的相处，把我们变成了彼此的“绝配”。就像两棵树，虽然根系不同，但它们一直努力朝着对方生长，随着阳光雨露的滋养，枝干总会融合交错，互相缠绕得密密麻麻，这就是双向奔赴。爱情很浪漫，但比爱情更浪漫的，大概就是见过对方最真实、最不堪的面目，依然选择厮守到老。
