什么是真正的朋友?有人说朋友就是利益交换,你没有可利用的价值就没有朋友。其实,靠利益交换来维系的人,只能叫伙伴。有句话叫作:无钱莫入众,言轻莫劝人,待到成功后,把酒话初心。意思就是只要你成功了,身边自然会有很多的朋友。成功者身边确实会聚集很多的人,但这些人大多只是伙伴,他们的动机无非是趋利和慕强。你以为自己是在向上社交,但你其实是他们的功利性伙伴,这种社交本质上都不是在交朋友,而是在找合作伙伴。人性饱含着自私,人与人之间的关系纽带如果仅仅是利益,就注定会产生分歧,无法长久。事实上,你越成功,你的伙伴确实会越多,但朋友反而会越少,因为成功一定是建立在认知提升的基础上。在这个提升的过程中,你会不可避免地失去那些原地踏步的朋友。所以,当你发现聊得来的人越来越少,很多想法无人可说的时候,别怀疑,你在进步。你的思维认知越高,能跟你共鸣的人自然就越少。强者不是爱独行,而是知音难觅只能独行。就像古代的君王,“溥天之下,莫非王土,率土之滨,莫非王臣”。但是他们真的没有朋友。
有人说朋友就是情感慰藉,只有一起经历过很多事才算朋友。其实,靠情感慰藉来维系的人只能叫故交。鲁迅在《故乡》里有一段描写,完美地诠释了什么是故交。“我小时候跟闰土亲密无间,过了几十年,再见的时候,我仍然爱着这个心中的美好的少年,亲切地说道:‘闰土哥,你来了。’他就动了嘴唇,没有作声,然后态度终于恭敬起来,叫道:‘老爷。’”小时候初读并没有什么特别的感触,直到前一阵再读才被文中那种巨大的悲凉感所震撼。学生时代的友情看似美好,但你仔细回忆一下,保持联系的又有几个人,是不是每次转学、升学,都会有大批的朋友不再联系?即使有联系,大部分也只是勉强维系,成了朋友圈的点赞之交?所以一般的同学聚会,有能力的人不想去,没能力的人不敢去,最后只能聚起来一堆说话毫无营养、除了叙旧就是炫耀的人。其实,无论是学生时代的同学,还是初入社会时的同事,你们只是恰巧在某一个时空节点发生过交集,被动产生了交流,而朋友一定是需要自己主动去挑选的。
学生时代的友情看似美好,但你仔细回忆一下,保持联系的又有几个人,是不是每次转学、升学,都会有大批的朋友不再联系?即使有联系,大部分也只是勉强维系,成了朋友圈的点赞之交?所以一般的同学聚会,有能力的人不想去,没能力的人不敢去,最后只能聚起来一堆说话毫无营养、除了叙旧就是炫耀的人。其实,无论是学生时代的同学,还是初入社会时的同事,你们只是恰巧在某一个时空节点发生过交集,被动产生了交流,而朋友一定是需要自己主动去挑选的。
我们之所以会觉得小时候的打打闹闹也很美好,只是因为当时特别喜欢的玩具对现在的你来说不重要了。我发现很多人在三十岁之后就已经“死”了,之后的每一天,他们都是在模仿自己中度过。真正的友情比爱情还要稀缺,它既不是利益交换,也不是情感慰藉,而是思想的共鸣,灵魂的共振。想要长期维持一段友情,还需要跨越一个巨大的坎儿,就是人性。亲情有血缘来维系,爱情有繁衍的本能来触发,有婚姻来兜底,所以你会真心希望自己的亲人越来越好,希望自己的另一半越来越好,但唯独不会希望身边的朋友越来越好,起码不能比自己还要好。因为人重振自己的方法只有两种,一种是看着比自己卑微的东西聊以自慰,一种是看着比自己伟大的东西狠狠地踢醒自己。大多数人都热衷于第一种,面对第二种,他们先是找各种理由拒绝相信,到了实在无法欺骗自己的时候,就会把头埋进土里装死。他们永远只愿意在比自己卑微的东西里寻找优越感,舍不得踢醒自己,这种人永远都不会有真正的朋友。
什么才是真正的朋友?思想高度同频,并且真心希望对方越来越好。日常生活中几乎不会联系,不会刻意维系,这就是君子之交淡如水。两个人可能隔着山河大海,但无论过了多久再见面,也丝毫不会陌生和尴尬,感觉就像饭吃了一半,他去了趟洗手间,微笑着回来。这就是“海内存知己,天涯若比邻”。